concurrescencias incidentales
Friday, August 02, 2013
  En Agosto del 2013, el tedio y las 2 de la mañana hacen que de nuevo recuerde este Blog...
Pues nada, en esta noche de Agosto calurosa, me he puesto(de nuevo) a releer el blog. Me lo he leido completito, y me han llegado tantos recuerdos...

Aun asi, voy un poco a actualizar el tema desde la ultima vez que escribí.

Primeramente, en Diciembre de 2012 mi queridisima Mamaita(no os engañeis por el nombre, asi he llamado siempre a mi abuela) finalmente nos dejo, despues de algun año de sufrir tanto demencia senil, como diversos trastornos respiratorios, que, al final, hicieron que tuvieran que sedarla para que no siguiera sufriendo(aunque todo hay que decirlo, lo que no se me borrara en la vida es la sensacion que daba ella por seguir luchando por su vida, incluso en sus ultimos instantes consciente)

Este ha sido uno de los hechos que, en cierto modo, me han hecho reflexionar sobre lo que es la vida, y la sensacion de que esta misma pasa se me acrecienta con el tiempo, y la vida, pues son las cosas que nos ocurren desde que tenemos uso de razon, hasta que finalmente llega un dia en el que ya no nos ocurre nada mas. Sin embargo, me da mucho por pensar en que ocurrira el dia que deje este mar de lagrimas, en lo que sufrira mi familia. Y siento aun una pena mayor por ellos, porque no quiero que sufran por mi culpa. Sin quererlo, me atormentan estas ideas a veces, y llegan incluso a desvelarme.

Quizas sea que como acabo de terminar las vacaciones, he tenido mucho tiempo para pensar. O quizas, muy poco, ya que no he tenido un segundo de lo que se llama DESCANSO. A veces, el ser humano necesita soledad para asimilar el cariño de sus allegados, y luego volver a la carga con las pilas puestas. Pero este año no ha sido asi, no he tenido un dia(o varios) en los que me haya sentido en libertad, solo, en plan "de Rodriguez". Y me ha hecho falta, para que engañarnos.

Por otro lado, cambiando de tema, vamos a volver a ser papás en Diciembre. No se puede decir que sea el embarazo mas deseado del mundo, primeramente porque Ana ha dejado de trabajar(y con eso se han diluido el 30% de los ingresos de la casa), y por supuesto, no podra trabajar si tiene que dedicarse a la cria de Carla, que asi se va a llamar la niña que nos alegrara las fiestas.

Jesus esta cada dia mas espabilado, aunque a veces sigue teniendo "esas cosas" que tienen los niños con autismo. Me esfuerzo en hacer que sea cada vez mas normal, pero a veces se atasca mucho con los contratiempos y tienen que ser las cosas como el quiere. Tambien tengo cierto resquemor por que pueda coger celos a la nueva inquilina del hogar, y sobre todo, en como vamos a organizar el piso para que entre en nuestras vidas(echo mucho de menos el piso de Tavernes, tan espacioso...)

Mi madre, sigue viviendo con Francisco, que ahora ya tiene Alzheimer en un estado bastante avanzado. Se le olvidan las cosas a los 5 segundos de preguntarlas, no es peligroso ni agresivo, sin embargo, mi madre pierde muchas veces los nervios con el, esta totalmente quemada por la enfermedad y por otros jaleos que tiene tambien con cosas de la casa...

Yo sigo con la retroinformatica en la medida de mis posibilidades, que no son muchas, la verdad. Ahora estamos organizando la Benaguasil Party de este año, que esperamos sea un completo exito, aunque nos las estamos viendo para poder conseguir el dinero para pagar los gastos de la misma...

A grosso modo, este es el corto resumen de lo acontecido desde hace 1 año, aunque hoy estoy especialmente sensible, me siento ahogado y necesito libertad. Tanto libertad economica, como libertad de pensamiento. El hecho de estar yo solo en casa, de pasar un fin de semana solo preocupandome de hacerme comida/cena, de disfrutar de mis cosas y mis pensamientos sin tener que estar constantemente rindiendo cuentas a nadie, trabajando en lo que realmente quiero hacer, y en definitiva encontrandome de nuevo a mi mismo. Una cancion nueva, algo que me sienta orgulloso de hacer, un nuevo motivo de alegria que pueda escuchar y sentirme lleno de nuevo. No estar escuchando viejas glorias, en un vano intento de localizar mi personalidad desaparecida.
 

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